Un blog en 6 pièces

Metallica… et justice pour tous

In Près des enceintes, Vlameth Brevada on 17 mai 2012 at 22:42

par Vlameth Brevada

Christiane Taubira? Pffff…. Je vais vous dire qui on aurait du balancer à la Justice: Metallica. Ils nous ont prouvé ce samedi au Stade de France qu’ils avaient la carrure d’un garde des Sceaux. Et puis de toute façon, il semble qu’on puisse nommer à peu près n’importe qui à ce poste, puisque même Rachida Dati l’a occupé, alors…

1. Metallica milite pour l’égalité des chances

Grands seigneurs, les métalleux avaient invité The Kills en première partie. A priori, rien à voir entre les 2 groupes… D’ailleurs, autour du Stade avant le concert, on pouvait entendre un peu partout des « Mais c’est quoi The Kills? » et autres « Vas-y mais d’où ils nous mettent cette grosse daube en 1ère partie? ». Et bien la réponse est simple: Metallica a le sens du partage, et ose donner sa chance au duo trendy malgré les conditions improbables. Bon, au final, on a eu droit à une fosse de 20 000 doigts d’honneur pendant tout le set, mais l’intention était là. Merci Metallica.

(Allez quand même jeter un coup d’oeil aux commentaires des videos de The Kills, vous verrez que les gros métalleux sont pleins d’humour. Sacrés eux, va!)

2. Metallica respecte ses engagements

Le pitch de la tournée 2012 est simple: « Les mecs, pour les 20 ans de sa sortie, on va vous jouer le Black Album en in-té-gra-li-té. » Pour les incultes, le Black Album est le disque le plus connu de Metallica, et celui qui les a fait accéder au grand public. En gros, le Black album est à Metallica ce que Somewhere over the rainbow est à Israel Kamakawiwo’ole (tu sais bien, le gros hawaïïen au ukulele): le tube qui révèle un artiste aux yeux du monde entier après 10 ans de carrière underground (enfin presque underground, quoi…)

Franchement, je me disais qu’ils allaient chantonner vite fait un refrain par-ci, un couplet par-là, et vlan, en 20 minutes, on t’expédie l’album et on passe à Master of Puppets et compagnie. Et bah rien du tout: ils ont tout joué. Tout. Dans le sens inverse de l’album, certes, mais tout quand même. Metallica, la confiance avant tout.

3. Des lois claires et sans détours

La mission du Ministère de la Justice: « la définition et la mise en œuvre des grandes orientations de la politique en matière de justice ». Or, on se plaint tout le temps de la lourdeur des textes de loi, et on a bien raison, parce qu’en général, ils sont complètement imbitables. Bon, et bah au moins, avec Metallica, pas de détours de 20 km pour exprimer une idée, leurs propositions sont limpides: « Seek and Destroy« , « Fight fire with fire« , « Jump in the fire« , « Shoot me again« . Avec des punchlines pareilles, les secrétaires d’Etat devraient arrêter de s’astiquer derrière leurs bureaux Louix XV et se remuer un peu. Metallica, l’action avant tout.

4. Metallica prend en charge les jeunes délinquants

On ne va pas se mentir: le fan de Metallica a tout du jeune-délinquant-pas-gentil: crâne rasé, haleine de bière, veste en cuir trop grande, etc… Et que fait un crâne rasé pour se distraire d’habitude? Il casse des motos ou il écrase des bouteilles de Bud sur la tête de son voisin. Pas cool, quoi. Et bien avec Metallica, la solution est toute trouvée: une fois réunis au Stade de France, qu’est-ce qu’on va bien pouvoir leur donner à ces grands gaillards pour les amuser un peu? Et bah des ballons! Plein de gros ballons jetés dans la foule (à 2’00 »), et les bad boys sont comme des gamins. La prise en charge des jeunes délinquants, c’est aussi le job de la Justice. Metallica, youth is beautiful.

Un seul Beastie vous manque…

In Près des enceintes on 5 mai 2012 at 01:50

… et tout est dépeuplé.

Sachez que les locataires ont découvert la musique, la vie, l’amour et bien d’autres choses au son des Beastie Boys. Alors autant vous dire qu’on a un peu l’impression qu’un monde s’est écroulé quand on a appris la mort de MCA…

Adam Yauch, respect.

 

Le 6-coups de la semaine – Spécial ELECTIONS

In Le salon on 22 avril 2012 at 12:19

Ils se sont portés volontaires pour animer la campagne présidentielle. Nous nous portons volontaires pour leur mettre une petite pichenette. Et vive la République!


1. Nathalie Kosciusko-Morizet

Une voix qui déraille, c’est déjà pénible. Mais alors une voix qui déraille pour débiter autant de conneries, c’est vraiment insupportable. En 2012, Nadine Morano se prononce Nathalie Kosciusko-Morizet.

Agnès Jaoui + Bree Van de Kamp = NKM

2. Jean-Michel Aphatie

Du haut de son piédestal médiatique, Maître Jean-Michel donne des leçons à l’ensemble de la classe politique, crache à la gueule des petits candidats selon lui « inutiles » et vilipende une campagne présidentielle qu’il juge « minable ». Redresseur de torts devant l’éternel, le Basque bondissant se montre étonnemment moins pugnace face au Président sortant…

3. Jean d’Ormesson

« Mais qui a foutu du Guronzan dans la camomille de papy??? » Jeannot a découvert les réseaux sociaux et ça y est, on se tape des RT et des likes tous les 1/4 d’heure. Son exploit: réussir à se faire passer pour un audacieux en appelant à voter Sarkozy, président sortant et annoncé à 25% d’intentions de vote. Sacrée paire de burnes! Bon, au moins, on sait maintenant tous qui vote UMP parmi nos amis FB, ce qui n’est jamais inintéressant en vue des prochains apéros avec eux…

J. d'O. juste avant d'écrire son papier dans le Monde.

4. Hélène Ségara

Chez Ruquier, la gitane en mousse fait la morale à Philippe Poutou avant de déclarer à Europe 1 que « certains vont aux Restos du Coeur en Mercedes ». Une analyse politique d’une clairvoyance redoutable, n’ayant d’égale que la vision acérée de son camarade Andrea Bocelli.

5. Fadela Amara

Doc Gynéco aurait dû prévenir son ami Nico, que  »une fille du mouvement, ça tourne avec le vent »! Le PS redevenant bankable, toutes les putes reviennent au bercail… Et le retour le plus attendu, c’est celui de notre chaussette préférée : Eric Besson… Et pour ça, un ministère. Pas moins! Ensuite, ça sera Carla.

 

6. Jean-François Copé

Pas de raisons particulières de s’en prendre au sympathique JF, mais comment composer un 6-coups politique sans penser à lui?

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