Un blog en 6 pièces

Le 6-coups (de l’amour) de la semaine / n°6

In Le salon on 16 novembre 2011 at 12:41

par l’Appartement Collectif

« L’amour plus fort que la haine », comme disait l’autre. Alors nous aussi, faisons preuve d’un peu d’amour envers notre prochain: cette semaine, on vous offre un 6-coups collectif plein d’amour pour 6 personnes qui, un autre jour, auraient aussi bien pu passer à la casserole. Si ça c’est pas de l’amour…

1. Alessandra Sublet 

Après une journée de merde, rien de tel que de s’affaler sur son canapé, allumer la téloche et tomber une nouvelle fois amoureux du plus beau sourire du PAF. Simple, drôle et – disons-le – carrément bandante, Alessandra a ce côté girl next door qui catalyse les fantasmes. A tel point que ses boulettes à répétition ou sa naïveté déconcertante, au lieu de la faire passer pour la dernière des bouffonnes, ajoutent un peu plus à son charme tout en candeur. I love you Alessandra.

2. Cyril Hanouna

Animateur d’une émission sans intérêt sur l’actualité du petit écran, entouré de chroniqueurs en carton (dont l’insupportable Eric Dussart, voir 6-coups #1), Hanouna avait tout pour se faire flinguer par les locataires de l’Appart. Pourtant, armé d’un sens de l’humour parfois épais mais toujours efficace, le frère caché de Sébastien Folin torpille les bouses de TF1 et les daubes de NRJ12 avec un recul rafraîchissant. Et ça, nous, on like.

3. Nicolas Stoufflet et Le jeu des 1 000€

Alors ouais, c’est un jeu de vieux. Ouais, tout le monde se branle de savoir que Michel est originaire de Saint-Jean-Pied-de-Port et qu’il est passionné d’aviation militaire. Mais une fois les présentations relou passées… putain quel jeu: des questions, des réponses, point. Et une étrange sensation de s’élever au-dessus de tous ceux qui n’ont pas écouté l’émission lorsqu’on apprend par exemple que prétérition signifie « action de faire quelque chose que l’on s’était promis de ne pas faire ». Pas de musique qui fait peur, pas de joker pourri, pas de vannes foireuses: on dirait la vraie vie. Allez, tout le monde avec moi: « BAN-CO! BAN-CO! BAN-CO! »

4. Moundir

Une rediffusion de Moundir, l’aventurier de l’amour aura suffi à élever celui que l’on prenait pour un gros bouffon au rang de héros éternel. Toi qui as longtemps pensé que JCVD était touché par la grâce, ravise-toi: l’Elu, c’est Moundir. Et sans acides, lui. Benoît Poelvoorde sortirait les mêmes phrases, on crierait au génie. Mais Moundir restera incompris dans un monde qui n’acceptera jamais de concilier génie et télé-réalité. Moundir, tu ne le sais pas, mais tu es un écorché vif, et c’est pour ça qu’on te kiffe.

5. Nicolas Canteloup

Il faut sauver le soldat Nicolas. Déjà, imitateur, c’est un vrai boulot de merde. Autant se graver un gros R.I.N.G.A.R.D au cutter sur le front. Et en plus, comme tout individu faisant un jour le beau sur TF1, Nicolas Canteloup suscite désormais chez le téléspectateur éclairé une grande envie d’éteindre sa télé à coup de rangers dans l’écran plasma. Comme si la présence de Nikos ne suffisait pas. Pourtant, de la même manière que Luke Skywalker décelait du bon dans son Dark Vador de père, on peut, si l’on se concentre bien, encore entendre quelques bonnes vannes sortant de la bouche de l’ami Nico.
NB: notre bonne volonté du jour ne s’applique pas à Nikos. En plus, il a ruiné l’Europe.

6. Les Chinois

Tout le monde se fout de votre gueule tout le temps, et personne ne vous défend jamais. Et bah nous, malgré vos odeurs de friture et votre maîtrise approximative du français, on vous aime, petits chinois. Et j’espère que vous vous en souviendrez le jour où vous rachèterez la France.

Le 6-coups de la semaine dernière, c’est par ici

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