par Vlameth Brevada
Les locataires en savent quelquechose, un déménagement avec des potes, c’est un peu comme une soirée: ça peut être un moment plutôt sympa, mais si on ne fait pas attention à quelques détails, ça peut rapidement devenir une grosse galère. Voici donc un mode d’emploi qui devrait t’éviter de perdre des amis pour quelques cartons.
L’invitation
Option 1: » Est-ce que tu penses pouvoir venir nous filer un petit coup de main ce week-end? Je vais essayer de motiver un maximum de personnes pour que ça aille vite. »
L’essentiel: ne pas prendre la participation de tes amis pour un devoir d’amitié. Car, aussi lunaire que cela puisse te paraître, ils peuvent avoir prévu d’autres plans pour leur samedi après-midi que de se coltiner des cartons sur 4 étages. A éviter aussi: les formules du genre « t’es vraiment génial si tu viens », sous-entendant « t’es vraiment une merde si tu ne viens pas ».
–> Verdict: Déménagement réussi!
Option 2: » C’est samedi, à 9h, je sais pas combien on sera, ça risque d’être le bordel. Fais pas ta feignasse comme d’habitude. Il faut que tu sois là pour monter le lave-vaisselle, la machine à laver, le frigo et le lit. Et ramène des bières. »
Puisque tu as l’air sincère en disant ne pas savoir combien de personnes répondront à cette charmante invitation, on peut peut-être t’aider: ce chiffre risque d’être proche de zéro.
–> Verdict: Déménagement raté. Personne n’est venu t’aider, tu n’as rien pu faire. Voilà ce à quoi ta chambre ressemblera pendant les 2 prochaines années:
Le choix des invités
Option 1: Ne choisis pas forcément les gens dont tu es le plus proche, ni tes meilleurs amis. Car oui, malgré toute l’amitié que tu leur portes, tu sais pertinemment que ce sont de gros chieurs. Opte plutôt pour tes collègues les plus sympas, ou pour tes potes de l’urban foot, ou même ce mec de la compta, un peu con mais très serviable, que tu as croisé l’autre jour à la machine à café. Vu sa tronche, ça n’avait pas l’air d’être le genre à avoir des plans de ouf pour le week-end. Donc en plus de récupérer 2 bras de plus, tu feras une bonne action en lui faisant croire que tu es son ami.
–> Verdict: Déménagement réussi
Option 2: Tu comptais sur ton pote relou qui arrivera -comme toujours- avec 2 heures de retard, ou sur celui qui a le don d’inventer de nouvelles maladies les jours où il peut se rendre utile? Mauvaise idée,te voilà tout seul devant ton frigo avec ta petite soeur de 11 ans. Le pire, c’est que tu ne pourras même pas te venger, car eux ont eu la bonne idée d’emménager le mois dernier, avec ton aide, bien sûr. En fait, ce qui manque aux déménagements, c’est un livret de remerciements, comme pour un disque. Comme ça, le mec qui arrive à la bourre ou qui t’annonce au dernier moment qu’il ne vient pas au dernier moment, tu le mettrais pas dans le booklet, et ça, ça lui ferait bien bien mal. Mouhahahahaha…
–> Verdict: Déménagement complètement raté. Remarque, si tes potes ne viennent pas, ça t’évitera d’avoir à leur gueuler dessus:
Le buffet
Option 1: Déménager, c’est beaucoup de responsabilités, énormément de choses essentielles auxquelles tu devras penser: prendre les mesures des meubles pour ne pas te retrouver comme un con avec une armoire à 200e qui ne rentre pas dans l’ascenceur, trouver une place livraison pour les bagnoles, rendre la camionnette à l’heure, etc… Alors autant ne pas se prendre la tête à vouloir nourrir la terre entière. L’astuce: tu demandes aux gens de venir à 15h (comme ça, pas de confusion, ils ne s’attendront pas à ce que tu leur serves à bouffer en plein milieu de l’après-midi), et tu annonces dès le départ qu’ils seront libres comme l’air à 19h, en précisant que toi, tu devras en revanche vite partir rendre la camionnette de location. Comme ça, personne n’espérera un éventuel dîner à tes frais dans le restau en bas de chez toi. Laisse quand même traîner un ou deux paquets de chips et des bières, ça fait toujours bon effet.
–> Verdict: Déménagement réussi
Option 2: « Venez dès que vous pouvez, les mecs, il sera jamais trop tôt pour commencer. » Et bah si, justement, il sera trop tôt. Tes abrutis de potes vont se pointer à 12h30, la serviette autour du coup, et toi, comme un naze, tu vas te sentir mal à l’aise et tu te sentiras obligé d’aller leur acheter un kebab. Bien entendu, ils n’hésiteront pas à faire chauffer leurs phones à coups de textos assassins pour ton portefeuille: « Viens dé ke tu pe, ya à bouffer, il régale tou le monde. » Le déménagement n’a pas encore commencé que t’en as déjà ras-le-bol. L’après-midi va être très longue. Voire interminable quand ton collègue un peu à l’ouest arrivera de sa banlieue à 19h, l’air de rien, pensant pouvoir rendre service pour la fin des opérations. Sauf que tout le monde sera parti. « Bon, bah c’est pas grave, on n’a qu’à en profiter pour aller manger un truc? »
–> Verdict: Déménagement raté. Ceci dit, buffet ou pas, rassure-toi, ton déménagement ne sera jamais aussi raté que le film du même nom:
L’after
Option 1: Qui dit déménagement réussi dit pas d’after: tous les cartons sont bien arrivés, merci à tous, tout le monde rentre chez soi, heureux de s’être rendus utiles pendant quelques heures, et chacun reprend ainsi le contrôle de son existence médiocre.
–> Verdict: Déménagement réussi
Option 2: « Dis donc, demain on aurait besoin de quelqu’un pour nous aider à faire le ménage… et puis jeudi prochain, est-ce que tu pourrais venir avec nous à Plaisir pour nous aider à ramener le canapé… bon, et de toute façon on se voit le week-end prochain, il me reste quelques trucs à prendre chez mes parents, j’aurais besoin de bras musclés… »
Résultat: ton téléphone ne sonnera plus pendant quelques semaines, tu as perdu tous tes amis.
–> Verdict: Déménagement raté. Tu es seul au monde. Tu es un loser.
Allez, pour finir, une petite note positive: d’après la chanson d’Oldelaf, le déménagement d’un pote fait partie des pires épreuves de la vie. Alors autant dire que si tu t’en sors correctement, tu peux te considérer comme un super-héros.
L' Appartement collectif 
